Bit by bit

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Bit by bitПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | следующуюСледующая »


понедельник, 27 января 2014 г.
.. Mr. Идиот 15:43:10
­­И сколько бы я не убеждал себя, что это просто гормоны, что это пройдёт, меня все равно преследуют желания, наверное, нормальные для любого живого человека. Я ни чем вроде не отличаюсь, и меня не назовёшь безумцем, я думаю, но, если посмотреть со стороны, многие вещи, которые я делаю, действительно не понятны окружающим. Хотя, я уверен, что есть ещё много людей похожих на меня. Таких же отвратительных. И сейчас я больше всего хотел бы встретить такого человека. Не важен пол и возраст, я хочу знать, что есть ещё те, которых называют странными. Но я не странный. Я уверен. Пусть мне нравится то, что у других вызывает отвращение, пусть я режу эти ипаные руки, пусть мой лучший друг - кактус Евген, ну и что? Есть люди действительно отличающиеся от всех. Маша. Луи.. Я не знаю полностью их историю.. Но, не смотря на то, что они младше меня, я чувствую Машу своим учителем. Хотя, сейчас ей действительно нужна помощь. Они обе правда не нормальные. Но в этом вся и прелесть. Я боюсь за неё, я стараюсь её поддержать и сам падаю с ней на это дно. Я ведь сам по себе не мрачный, может, задумчивый не много, но не мрачный. Но я знаю, что это потому, что я могу выплескивать негатив. Могу бить стены, резать себя, курить, писать, пить. А она уже не может, она даже пытаться не будет. А я ни чем не могу помочь ей, ибо я понятия не имею какого это. На самом деле.. Что было за всё это время? Эти годы, блять, что я жил, ушли впустую. Ведь я ни чему, по сути, не научился. Никакого опыта не приобрел, а умения мои на самой низшей стадии, и всегда там будут, ибо мои усилия не имеют смысла. А отсутствие усилий Маши заставляют волноваться, как минимум, двух человек. И это, как нельзя лучше, показывает разницу между нами. На самом деле я ничего не знаю о ней, я вообще ни о ком.. я вообще ничего. не знаю. Я просто хочу, чтоб со мной рядом был кто-то похожий. Тот, кто не станет задавать вопросы типа: "Зачем?", тот, кто поймет и не будет винить меня и препятствовать.. Знаешь, чего я хочу на самом деле? Я хочу целоваться. Ведь, если честно, я не делал этого очень давно. Но, что ещё больше все усложняет - меня по прежнему не интересуют реальные люди в этом плане. А писал я всё лишь для того, что бы сказать, что я по прежнему хочу тепла, что у меня нет никаких душевных травм, что я нормальный, что я просто хочу человека рядом. Настоящего.

Подкаст Флер - живое ( 04:48 / 6.6Mb )
понедельник, 20 января 2014 г.
и молчу Mr. Идиот 12:56:08
Третий. Третий раз я не могу ничего написать.
Стираю всё.
Раньше такой хуйни не было.
Хотя, какая разница.
Может, я просто устал.
Хочется разреветься, но не могу уже давно.
Дааа...............­............. насрать
й22
среда, 15 января 2014 г.
опять я за своё:< Mr. Идиот 09:48:18
Я вовсе не одинокий,
И всё у меня отлично.
Общения круг широкий,
И нет проблем в жизни личной.

Но что-то забралось в мысли,
Съедали меня сомнения,
Над головою нависли
Ненужные мне волненья.

Наверное, просто слабость
На самом-то деле я знаю,
Что в мире моём только радость.
Плохое всё отпускаю.

И вдруг говорит мне голос,
Будто из стен идущий,
Мол, нет в жизни белых полос,
Есть только мрак вездесущий.

"Нет, лучше его не слушать" -
Я сам себя убеждаю.
Он будет меня лишь сбивать
С пути, о котором мечтаю.

Единственный смысл жизни -
Идти вперёд, не сдаваясь.
Тебя, голос, извини
Я слушать не собираюсь.

Я музыку на всю громкость,
А он мне хрипит на ухо:
"Ты счастлив? Какая глупость!
Смотри, твоё сердце глухо."

Да что же он говорит!
Я всех на свете люблю,
И сердце моё горит!
Оставь же меня, молю...

А голос всё время мне врёт,
Что любовь моя не взаимна,
Что никто ко мне не придёт,
Что любовь моя не нужна.

Я, наверное, заболел,
Может, всё-таки голос прав?
Я всё время искал себе дел,
Будто от правды бежав.

Я не буду больше бежать.
Скажу всем, что мне помощь нужна,
И останется только ждать
Тех, кому моя жизнь важна.

И я ждал всё и ждал и верил,
Но совсем никто не пришёл.
Я шагами комнату мерил..
Никто времени не нашёл.

Для любого дела важнее,
Чем какой-то никчёмный я.
Ничего не было глупее,
Чем верить в слово "друзья".

Только Голос стал всех дороже
И как только я понял это
Он покинул меня. Тоже.
И один я брожу где-то.

А ведь если бы я не думал,
Что меня могут так забыть,
Никогда бы я горя не знал,
Продолжая во лжи плыть.

Но мне легче стало со временем,
Одиночество - есть свобода.
Никогда это не было бременем,
Просто участь людского рода.
вторник, 14 января 2014 г.
Ведь нет ничего слабей того, что мы одолеваем Mr. Идиот 08:38:49
Я уснул в автобусе, пока думал о будущем;
А когда проснулся и вышел я понял,
Что единственное, что ждёт меня -
весна.

И я не могу сказать точно был ли я абсолютно счастлив или совершенно несчастен в тот момент. Ведь, несмотря на мои мысли, впереди был ещё, наверняка привыкший быть холодным, февраль.
Но знаешь, это безоблачное небо, чай, по приходу домой и мой блог заставляли меня идти вперед. И если я когда-нибудь, начну снова говорить о том, как всё плохо, как трудно мне дается глупая, утомляющая, но важная для меня, учёба, я просто вернусь к этой записи; и я из прошлого лично въебу такому унылому мне, чтоб больше не зарекаться о том, чего не знаю. Ведь настоящей боли, я уверен, я ещё не испытывал. Хотя, читая многие и многие чужие посты, начинаю сомневаться, что стоит радоваться этому. Иногда мне кажется, что человека счастливого, скорее примут за сумасшедшего, чем порадуются за него. Тем не менее, я безумно благодарен тем неизвестным силам, что порождают на свет людей, способных подниматься и смотреть вперед. И, даже если мне снова придется нарушить свое слово, я постараюсь обойти эту зимнюю депрессию в следующем году.
воскресенье, 12 января 2014 г.
.. Mr. Идиот 15:55:38
Ну, что.. что что что.. Сегодня я снова был счастлив. Эта неповторимая атмосфера на аниме пати всегда поднимала мне настроение. Особенно няп, всё-таки у нас много подобных мероприятий и, хоть люди почти всегда одни и те же, каждая вечеринка очень сильно отличается. Мне есть из-за чего грустить, конечно, но вспоминая няп мне становится гораздо легче. Это напомнило мне о том, как мы смотрели фейерверки на дне города все вместе. Я уже забыл о том дне, но теперь мне ещё больше хочется лета. Я уверен, что в этот раз всё будет ещё лучше. Ибо теперь я знаю все, что нужно мне для счастья. И этот круг снова повториться: палка, новые знакомства, алкоголь и сигареты, возможно, даже заведу отношения с кем-нибудь; потом лагерь, там, конечно, слёзы и труд, но в итоге я снова что-то открою для себя; потом памп - место, которое помогает забыть все проблемы, не зависимо от того, что там за люди, в отличие от остальных мест, любимых мной, сюда я могу прийти в любое время и стать немного счастливее.. пусть и минут на 15.
А ещё я подумал, что может и смогу одеваться, как девушка, когда будет теплее.
суббота, 11 января 2014 г.
я слишком много думаю в каникулы Mr. Идиот 14:39:02
Что ж, начнём.
Сегодняшний день был однозначно продуктивнее других, я читал мангу, помогал маме, рисовал и писал в блокнот японские слова. Даже почитал кое-что из книги о рисовании манги. Тем не менее, в голове так и вертится мысль о том, что день прошел зря. Если вспомнить, за все каникулы я не делал абсолютно ничего полезного, так что сегодняшний день можно даже назвать насыщенным. Хотя, нет, с этим я погорячился. Но, собственно, не в этом дело.
Я тут подумал, что всё-таки есть во мне что-то хорошее. Определенно. В каждом человеке что-то такое есть, что-то особенное. Я не могу говорить чего-то о моих душевных качествах, ибо ничего о себе не знаю. Я думаю о своих умениях. Я не вижу в себе никаких способностей. Нет, есть вещи, конечно, вещи, которые я делаю хорошо. Но это меня и беспокоит - "хорошо". Нет ничего, что я делал бы отлично. Лучше, чем кто-то. Не для того, чтобы быть выше кого-то, а просто чтоб уметь. Ну, например, зануда-кун отлично знает физику, и, если у меня возникнет вопрос, я обращусь к ней. Соня хорошо танцует на пампе, и, когда я встречу её, я спрошу: "как делать ебучие боковые?!". Семпай посмотрела много дорам, и, если я захочу тоже, я спрошу её с чего начать. Именно их, и никого другого. Потому что они это знают лучше, чем я и остальные мои знакомые. Вникаешь? Вот у меня такого нет. Есть ли вопрос, с которым можно подойти только ко мне? Нет такого. Потому что ничего не знаю на 100%. Я посмотрел среднее кол-во аниме, не сказать, что это очень много, но и малым это не назовёшь всё-таки. Даже на пампе я танцую на том уровне, когда не стыдно и перед новечками можно выебнуться, но уровень всё равно не большой. В техе я учусь на 3-4, чего вполне достаточно, чтоб меня не выперли, но я далеко не лучший студент. Но и не худший. С одной стороны это помогает мне не выделяться, чего я добивался довольно давно. Но сейчас мне как-то обидно за это. Просто для себя. Я мог бы продолжать сидеть тихо в своей комнате, но при этом уметь или знать что-то в совершенстве. Это, как хорошая музыка в наушниках - её никто, кроме тебя, не слышит, но ты получаешь удовольствие от этого, даже иногда думаешь: "какой крутой у меня музыкальный вкус!". Что крутого во мне? Мои стихи? Рисунки? Музыка в моём телефоне? У меня за спиной нет огромного жизненного опыта, нет тысячи прочитанных книг, нет дописанных историй, что я начинал когда-то. Нет ничего, что могло бы напомнить обо мне даже при жизни. В отличии от многих, меня не волнует, если, когда я сдохну, моя могила порастет сорняками, я беспокоюсь за то, что сейчас. Сейчас я никому не нужен. Самое обидное, что если я скажу это в слух, все будут убеждать меня в обратном. Это самое болезненное из всего, о чем я страдаю. Это всё та же неопределенность, о которой я писал когда-то. Вы говорите, что я нужен вам, и я верю, но, когда приходит время, никого нет рядом. Я вроде помню ваши слова, но он не помогают мне. Я хочу видеть. Хочу, чтоб, кроме слов, были и другие доказательства, что я не пустое место. И вы спросите: "Чем ты заслужил такое отношение?". Совершенно верно, господа. Ничем. Я не сделал абсолютно ничего и сожалею об этом. Но я слишком ленив, да я и никогда не стремился к какой-либо поддержке со стороны. Я всё к тому, что я хочу честности. Если я не нужен - скажи, не давай лишних надежд. Вот, что я имел ввиду. Я лишь хотел сказать, что вы все обманываете меня. Постоянно. Наверное, это такая кара за мою лень. Интересно, что требует больше усилий: терпеть или же попытаться исправить всё?
среда, 1 января 2014 г.
Первая запись в этом году Mr. Идиот 11:46:18
Поздравляю меня с Новым годом.
Обычный подарок. То, что нужно. Не пил.
Настроение было хорошее, новогоднее,
но сегодня уже не праздник, так что всё, как было.
Планов особо никаких нету.
Прибрался в комнате. Уютненько. В общем-то ничего значительного.
Меня это радует, ибо в прошлом году приключений было навалом.
Пожалуй, в этом стоит больше работать, а не "плыть по течению".
Всё-таки, моя светлая сторона побеждает, так что я не хочу долго засиживаться в комнате.
Как бы это ни было наивно, я всё-таки надеюсь съехать отсюда, при первой возможности.
Хотя, чем старше становлюсь, тем больше сомневаюсь, что это получится т.т
Хотя, чего думать сейчас? Время ещё есть, придумаю что-нибудь.
Родственники зовут меня дрищем.. Што, блеать? Ладно, закончим на этом. Иди на.
вторник, 31 декабря 2013 г.
ну и что Mr. Идиот 02:25:57
Пару дней назад рыдал, как сука.
Но не стоит расстраиваться по пустякам.
Всё отлично.

Музыка мельница - мертвец
Настроение: хорошее
Хочется: дарить подарки
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 декабря 2013 г.
.. Mr. Идиот 13:39:00
Обидно. Я написал довольно большой пост о моем сегодняшнем дне, но ноут затупил и всё опять пропало. С другой стороны, может, тут и не должно быть чего-то лишнего, типа описания того, как мы с Сорокой пританцовывали под музыку в наушниках на информатике. В общем не думаю, что стоит писать о моей учебе. Единственное: оценки за семестр оставляют желать лучшего. Но меня это не сильно беспокоит, я слишком ленив, что бы что-то делать для моей успеваемости.
После техникума я поехал в магазин за подарком для Ю-чан. По традиции, я выпирал что-нибудь упоротое и не нужное и приобрел для неё наипрекраснейшую магнитную доску розового цвета в форме яблока. Она была не большой и удобной, мне она нравилась. Ещё, я увидел там калейдоскоп. Не знаю зачем, но его я тоже купил, я был уверен, что он просто необходим мне. В итоге, я пришел домой, распечатал это добро и понял, что не могу отдать ничего из этого. Это были такое нужный вещи! Я ходил весь вечер и не выпускал их из рук. Кажется, они уже успели стать моими. На них я потратил 119 рублей, совсем не много, но денег у меня мало, а когда появляются я трачу это на подарки, так что трата на себя 119-ти рублей была слишком большой роскошью. Я пожаловался маме на это и, видя мою любовь к досточке, она сказала, что даст денег. Главное, не забить напомнить.
Потом я смотрел наруто. Мне пока не очень хочется что-то смотреть, поэтому процесс идет медленно, но смотрю, когда есть время. Сейчас вот допишу, перепишу историю, конспект по которой съела собака, почитаю и лягу спать. Ура. Завтра уже последний день в техе, я хочу быть дома, но не хочу быть там со всеми =.= А может, я лягу спать сейчас..Да, точно. Спокойной ночи.
четверг, 26 декабря 2013 г.
самый упоротый взгляд этого года.D Mr. Идиот 14:19:58
Сегодня было все хорошо. Наверное, поэтому мне нечего написать. Я тут только и делаю, что ною. А ведь на самом деле все совсем не плохо. Я знаю это. Я выспался сегодня. Хоть и с плохими наушниками, но какой-никакой музыкой.. Тепло. Не понимаю, чего все жалуются на теплый декабрь. Разве это не классно? Теплая зима. Да и вообще, уверен, в январе и феврале будут морозы. С подарками все ещё неважно. Но я купил сороке набор для левшей и присмотрел кое-что для Ю-чан. Остались только папа, бабушки и, возможно, пару знакомых, о которых я забыл. Нашел с утра ошейник из разарио вампир, сфоткался.D Скоро каникулы. Совсем скоро. Не то чтобы я прибывал в депрессии сейчас, но праздников мне не хочется, мне не нужны подарки, дайте лучше выспаться мне. Ну да ладно.. Бабушки, тетя и мама разом начали говорить какой я худой, лол. Странные. Новость об Андрее, я думаю, тоже виновата в этом. Хорошо, что у него есть девушка, ибо отношений я не хочу, а отшить его было бы сложно для меня. Вообще, мне надо делать английский.. Но блог мой важнее.D Я, кстати, подумал.. Я не гулял ни с кем, да и не собираюсь уже давно. Ни зануду, не семпая, ни Юлю, не видела уже какое-то время, достаточное, чтоб соскучится.. Но мне хорошо одному. Я уже не надеюсь обрести счастья в интернете, но для меня, писать здесь гораздо приятнее, чем быть где-то с кем-то.. Я б вообще не выходил, да.3 Но мама, брат и собака слишком быстро выводят меня из себя.D А ещё сегодня мама сказала, что у меня будет парень. Какая мерзость, фу. Не хочу >< Надеюсь, она ошиблась и я умру в одиночестве, среди кучи кошек, ага.
среда, 25 декабря 2013 г.
Не страшно Mr. Идиот 11:41:44
Сижу дома. Один. Мама, отчим и брат уехали в кафе.
Забыли меня. Несколько раз сказал, что поеду с ними.
Я вообще есть не хотел, просто хотел провести с ними время..
Стоял перед дверью, одетый, как дурак, слушал, как брат запирает дверь.
Ладно, пусть веселятся.. Зато я один. Зато аниме..


Музыка Флер - колыбельная для солнца
Настроение: так себе
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
тоскливчик Mr. Идиот 06:19:57
Грустно, когда аниме кончается.
Вообще всегда грустно, когда что-то кончается:<
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 декабря 2013 г.
что поделать Mr. Идиот 15:02:29
Заебала эта хуйня. Я возвращаюсь в своё нормальное состояние
Прoкoммeнтировaть
Mr. Идиот 13:38:21
Запись только для меня.
воскресенье, 22 декабря 2013 г.
а вот вчера был хороший день Mr. Идиот 14:18:53
Я всё ещё не знаю. Не знаю, что делать, что говорить, куда идти. Жалеть или нет? Поддаться этому дурацкому чувству или нет?
Я всё ещё не хочу отпускать Киру, но понимаю, что ничего уже не выйдет. Я понимаю, что каким бы ни был этот мальчик, я не могу любить его так же сильно. Он хорошо ко мне относится, греет мои руки и говорит приятности.. Пфф Я всё равно никогда не поверю в его слова. Тем не менее я думаю о нём. Но всё это ванильные сопи, но фоне того, что свою поддержку я потерял и всё больше и больше превращаюсь в обычную тянку. Я не знаю хорошо это или плохо. Я привык к своему состоянию, в котором не было сомнений. Я даже не задумывался, но теперь. Теперь всё не так. Многие говорят, что я просто расту, но, мне кажется, растут люди иначе. Не заметно для себя. Я же все время думаю о том, нужно ли сопротивляться. Но даже эти мысли я отгоняю от себя. Всё отгоняю. Если раньше я спешила делать что-то, куда-то бежать, то теперь мне просто всё равно. Остатки прошлого рвения где-то глубоко во мне шепчут, что надо вставать, надо идти, надо работать над собой, но я будто связана собственным сомнением. Я просто не вижу смысла. Я знаю чего хочу, я этого добиваюсь. Иметь цель - замечательно, но к чему цель, когда я даже собой обзавестись не могу?
Я хочу отменить все праздники, веселье, подарки - всё не важно для меня. Я хочу лето. Я знаю, куда я пойду, с кем я буду. И чем бы это не кончилось потом, и как бы я потом от этого не грустила, это место в моей памяти, ровно, как эти люди. Они вселили в меня уверенность в самом начале, они подарили мне счастье. И пусть это было не на долго, пусть, я потом поняла, что все не так уж и любят друг друга, что всё не так гладко, что на самом деле, ничерта это не настоящие друзья, даже так.. Когда плакать о серости мира и ходить с грустными лицам стало модно, я так нуждаюсь хотя бы в этих фальшивых улыбках. Я уже знаю, я уверена, что вернусь, и это будет уже не ошибка, это выбор. Да, даже зная, что всё наигранно, я хочу быть там. Я жажду этой иллюзии, я хочу улыбаться, но даже этого я не могу сейчас. Ведь я не буду ничего делать, если не пойму зачем это. Для достижения поставленной мною цели, в принципе, делать ничего не надо. Хм..
Знаю о.о
Списки. Нужно больше целей!
1. Понять кто я.
2. Сбросить ещё 3 кг.
3. Отпустить Киру.
4. Научиться произносить имена.
5. Подарить хорошие подарки на нг.
6. Провести грань между "мы друзья" и "мы знакомые"
7. Найти праздничное настроение.
8. Улучшить технику рисования.
9. Укрепить своё звание отаку.
10.Попытаться снова писать стихи.


Музыка Thousand Foot Krutch -War of Change, Флер - сегодня
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 декабря 2013 г.
... Mr. Идиот 14:01:56
Я сегодня, в очередной раз наткнувшись на неприятности, понял, что жизнь моя, вполне возможно.. даже, нет, так и есть: она гораздо интереснее тысячи жизней в этом городе, стране, мире, но... всё, что происходит: переживания, слёзы, счастье, радость, подарки, дружба, любовь, волнения,все эти всплески эмоций, все эти радостные лица, что улыбаются мне и я сам, улыбающийся - всё это происходит, происходит со мной; но, в то же время, без моего участия, не спрашивая, нападает, но будто промахивается. Всё мимо. Всё не туда. Проходит сквозь.
Я будто слышу свои рассказы от кого-то другого, будто это было не со мной. Рассказы льются.. эмоционально, живо, но это не моё, это не я.
Я постараюсь разобраться во всём этом, мне не нравится то, что происходит со мной.
И ещё:
сегодня я понял, что он действительно очень нравится мне, ничего не поделаешь т.т
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 декабря 2013 г.
*^* Mr. Идиот 07:49:11
Выписали. Отдыхаю пока что, завтра уже в тех.. не охота совсем.
Я, собственно, зачем пишу:
Ты не читаешь это,
но если твои слова правда.. Потерпи до весны и я проснусь
И ты увидишь меня с другой стороны. Вот.


Музыка Amelia Lily – You Bring Me Joy
Хочется: не болеть
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 декабря 2013 г.
жрать не дают:< Mr. Идиот 14:48:44
Лежу в больнице. Но это так, второй план, не суть.
Увезли на скорой из теха. Круто было, на халяву. В общем, живой.

А он такой: "просто будь со мной" и все. Потекла баба. Надо что-то делать с этой херней.
Даже если я и превращусь в нормальную тянку, то уж точно не в тпшку или какую-нибудь фигню ванильную. И все равно, надо брать себя в руки.
Я ж не ущербный какой-то, что в реального куна влюбиться .-.
Ох, ещё и новый год скоро.. и нафиг нужны эти праздники? Ну, хоть пожру. А так, лучше бы вообще из дома не выходил. Вот.

Музыка rammstein - ich will
Настроение: норм
Хочется: чипсов
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 декабря 2013 г.
.. Mr. Идиот 05:08:42
Я трус и неудачник. Социофоб. Я раньше думал, что это все под влиянием глупой моды на несчастных и брошенных всеми людей. Но я трясусь, как чихуа-хуа на морозе, когда выхожу на улицу. Вижу людей, и кажется, что все и вся против меня. Страшно. Постоянно страшно. Я бы бросил тех, не выходил бы на улицу, даже из комнаты не выходил бы, но я ещё надеюсь на светлое будущее, на то, что изменюсь, стану нормальным. Лучше бы.. наверное, лучше быть тп и шлюхой, чем жить так. Есть некоторое количество людей, с которыми я могу общаться, но.. все когда-нибудь кончается. Я понимаю сейчас, что нихуя нет никакого будущего. Что может вырасти из такого говна, как я? Лучше мне умереть, правда. Нет никакой пользы от меня. Ничего хорошего. Я только ною, а когда хочу изменить что-то, меня одолевает страх. Я боюсь неудач, боюсь быть осмеяным, отвергнутым, непонятым. Лучше бы я вообще не рождался. Всё, что я делаю - приношу неприятности. Никому не нужен такой друг, как я. Но даже умереть я не могу, потому что даже бежать от своих проблем мне страшно. И почему я стал таким? Раньше было иначе. Где та маленькая умная и общительная девочка? Что за монстр появился вместо неё? Живу от серии к серии. Не вижу, не хочу видеть окружающий мир. Я уже кричу о помощи, почему никто не слышит? Кто-нибудь, хоть кто-нибудь! Вытащите меня из этого состояния. Я гнию. С каждой подобной мрачной мыслью, гнию. И я уже не смогу, наверное, справиться с этим сам. Я погибаю в своих мыслях. Жаль, что в реальном мире не могу умереть. Правда жаль. И простите за это, простите за то, что я такой.

Настроение: ахахах
Хочется: сдохнуть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 декабря 2013 г.
Любовь - хуйня Mr. Идиот 19:14:10
Из всей херни с парнями из Юлиного класса,­­ которую я не описывал, ибо сам ничего не знаю; я понял только то, что хочу любви, ласки и тепла, но при этом вообще не представляю, как это и зачем. Я понимаю, обнимашки - приятно, но обнять могу и семпая.
А вообще, если у меня и будет что-то, то что-то нормальное, хотя бы с настроем на длительные отношения. Я уже и так нагулялся, так что теперь либо я форевер элон, либо форевер вместе с кем-тоXD Я ведь нежный и ранимый на самом деле, мне нужно много внимания.. Так что, не вариант -.-
Правда, меня беспокоит, что с каждым днём меня всё меньше и меньше интересуют парни.. Такими темпами это никогда не пройдёт! Все ходили и обещали: "Годам к 16 это пройдёт, станешь нормальным человеком" УХАХАХАХАХАХА СОСИТЕ ЛООООЛ I win! Хоть в чем-то я не лох .-.
Короче, все как-то плохо.
Но я упоролся и у моей руки был замечательный фотосет:

Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 декабря 2013 г.
^^ Mr. Идиот 14:50:33
­­
Как оно пишется-то.. Забыл уже. Давно не было нормальных записей.. Вообще меня всё раздражает. Надоело. Устал так, голова вечно болит. Ну и ладно, сам виноват, ибо ночью спать надо .-.
Я психанул сегодня. Зашел сюда, пока думал, что было сегодня, понял, что всё плохо. И жизнь говно, и никому я не нужен. Всем насрать на меня, в общем, я это и раньше знал, но, почему-то, именно сегодня, это особенно расстроило. Напала на меня грустинка, и я решил резать руки снова. Я давно не резал, кстати, шраму уже заживали, но... А там кошка. Я беру резак, подношу к руке, а она смотрит на меня, мол: "что делаешь-то, ебанутый?" С укором и шоком не большим. Ну я подумал, что нефиг накручивать себя и не обратил внимания. Я ебашу - она смотрит. И тут, только кровяка началась, до неё, видимо, дошло, что я делаю - она как ебанёт лапой по резаку! Я в шоке, думаю: "заботится что ли? Неужели, понимает?" Ну я же не такой наивный! С первого раза не поверю!..
Короче, после того, как она третий раз попыталась выбить у меня из рук резак (при чём делала это, именно когда шла кровь), желание резать пропало. Сидели, слушали Флёр.
Люблю её^3 Может, хотя бы ей не плевать на меня?
Ох, не знаю. Главное, что, когда есть такие замечательные кошки, в людях не нуждаешься.

P.s Купил Маше на д.р браслет с гринами, а маме на нг - книгу Рея Бредбери, свитер ей уже готов, осталось только решить, что лучше: кофемолка или плед. Будет у меня в декрете читать, греться и пить кофе.3
Но книгу я сперва сам прочитаю ><


Музыка Son Lux - Flickers
Настроение: люблю Мангу.3
Хочется: кофе
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 декабря 2013 г.
уруру Mr. Идиот 05:16:55
воскресная уборочка! Наконец-то *О*
Но сначала за первой частью подарка для семпая.
­­


Настроение: хорошее ^^
Хочется: убираааааться *О*
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 ноября 2013 г.
с. Mr. Идиот 15:49:37
Я так подумал,
Я бы, наверное, только этих троих оставил.
И никто мне не нужен больше.
Разве что пару тощих знакомых, ради мотивашек.

Я люблю вас, и похер на остальных.
Прoкoммeнтировaть
лоол Mr. Идиот 14:04:48
Что я за человек такой? Вчера не жрал,
сегодня весь день не жрал,
а вечером съел котлету целую .-.
Лах блеать.. но котлета вкусная была ^^
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 ноября 2013 г.
с собакой так гулять не охото Mr. Идиот 10:18:28
Пью кофе, слушаю музыку. Правой рукой усердно бью стену, левой зажимаю струны на гитаре, чтоб пальцы не отвыкли. Играть лень. Смотрю в потолок, продолжая бить кулаком в стену.
Решил написать почему-то.
Все ещё, худею, кстати. Вот сегодня не ел и завтра не буду. Хоть ною меньше, что я жирный =.= да и вообще
Круто, когда пусто в животе. Еда не нужна.
Ладно, пойду дальше бить.

Музыка Nirvana - Heart-Shaped Box
Настроение: норм .-.
Хочется: больше кофе
Прoкoммeнтировaть
 


Bit by bitПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ну?
тумтум
пройди тесты:
Кто Реборна пригласит тебя на свидание...
Учиха Сасуко. Дочь луны. часть 2
новый лидер акацук- глава 10
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх